Nụ cười Liên Xô

Một hôm Stalin bị mất tẩu và cho rằng có kẻ đã lấy cắp tẩu của mình. Liền điều động người điều tra tìm ra thủ phạm. Hôm sau ngài tìm ra tẩu của mình và gọi gấp cấp dưới hãy thả những kẻ tình nghi.

“Thưa đồng chí tôi không thể thả 10 người đó được.”

“Tại sao?”

“Tất cả bọn họ đã nhận tội trước máy quay của cơ quan điều tra, và đã được đưa lên truyền hình quốc gia…”

________________

Q: Có sự khác biệt giữa chủ nghĩa tư bản và chủ nghĩa cộng sản không?

A: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.

________________

Q: Truyện thần thoại Pháp khác truyện thần thoại Liên Xô thế nào?

A: Một cái bắt đầu bằng câu: “Ngày xửa ngày xưa…”, thứ kia bắt đầu bằng câu: “Không còn bao lâu nữa…”

_______________

Q: Điều gì khác biệt giữa Hiến pháp của Mỹ và Liên Xô? Cả hai đều bảo đảm quyền tự do ngôn luận?

A: Trên nguyên tắc, đúng là thế, chỉ có điều Hiến pháp Hoa Kỳ bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.

_______________

Q: Có đúng là ở Liên Bang Xô Viết có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không?

A: Về nguyên tắc là đúng. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước Washington Monument ở Washington, DC, và hét to, “Đả đảo Reagan!”, và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở Liên bang Sô Viết, quý vị có thể đứng ở Quảng trường Đỏ ở Moskva và hét to “Đả đảo Reagan!”, và quý vị cũng sẽ không bị trừng phạt.

______________

Q: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không?

A: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế đã được gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm quay về lại.

______________

Q: Điều gì là vĩnh cửu ở Liên Xô?

A: Những khó khăn tạm thời.

______________

Q: Đặc điểm gì có thể coi là thường xuyên trong nền kinh tế XHCN?

A: Tạm thời hết hàng!

______________

Q: CNCS có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?

A: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?

______________

Q: Đến gia đoạn cuối cùng của CNXH, tức là CNCS, thì có còn trộm cắp không?

A: Không? Vì mọi thứ đã bị lấy sạch trong giai đoạn CNXH rồi.

______________

Q: Sự khác nhau giữa nền thương nghiệp CNXH và CNTB là gì?

A: Thương nghiêp TB: cái giống gì cũng có bán. Thương nghiẹp XHCN: thấy giống gì cũng nhào vô mua (không thì hết hàng ).

______________

Q: Có phải Mỹ là nước có những tòa nhà chọc trời cao nhất thế giới?

A: Đúng. Nhưng ngược Liên Xô lại là nước chế tạo được những linh kiện bán dẫn to nhất thế giới!

______________

Q: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không?

A: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.

______________

Q: Thế nào là cấm đoán và thế nào là cho phép?

A: Ở nước Anh, cấm đoán là cấm đoán và cho phép là cho phép. Ở Mỹ, mọi thứ đều được phép ngoại trừ những gì bị cấm đoán. Ở Đức mọi thứ đều bị cấm đoán trừ những gì là được phép, ở Pháp mọi thứ đều được phép thậm chí cả khi bị cấm đoán. Ở Liên Xô, mọi thứ đều bị cấm đoán, thậm chí cả khi được phép.

______________

Q: Có phải Adam và Eve là những người cộng sản đầu tiên?

A: Rất có thể, cả hai đều ăn mặc giản dị, họ ăn uống rất thanh đạm, họ không bao giờ có nhà riêng, và hơn hết, họ luôn tin rằng họ đang sống trên thiên đường.

______________

Q: Tại sao những người bất đồng chính kiến lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước?

A: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?

______________

Q: “Kinh doanh kiểu Nga” là gì?

A: Ăn trộm một két vodka, mang đi bán, xong dùng tiền mua hết rượu để uống cho say.

_______________

Một bọn súc vật bị nhốt trong tù đang khoe khoang chiến tích nào đưa chúng vào tù. Gà trống không tham gia vào các câu truyện đó. Một con nào đó hỏi: Sao mày lại phải vào đây? “Tao không thèm nói chuyện với lũ tội phạm chúng mày. Tao là một tù chính trị.” “Tù chính trị là sao?” “Tao đã mổ vào đít một đội viên thiếu niên tiền phong!”

________________

Một ông già sắp chết đang thở nhè nhe một mình trong căn phòng nhỏ dưới gầm cầu thang. Bỗng có tiếng dộng cửa. Ông già hỏi: “Ai đấy?” Đáp: “Thần chết.” Ông già: “Ơn Chúa! Thế mà ta cứ tưởng KGB.”

________________

Ba tù nhân nói chuyện với nhau. Người thứ nhất: “Tôi đi luôn làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội phá hoại CNXH.” Người thứ hai: “Tôi luôn đi làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội làm gián điệp.” Người thứ ba: “Tôi luôn đi làm đúng giờ. Tôi bị kết tội dùng đồng hồ của Tư bản.”

________________

Stalin một hôm quyết định đi vi hành để xem cuộc sống của tầng lớp lao động ra sao, cho nên ông ăn vận thật bình thường và ra khỏi điện Kremlin.

Sau một thời gian ông đến một rạp chiếu phim. Sau khi bộ phim kết thúc, trên màn ảnh hiện ra hình ảnh của Stalin và quốc ca Liên Xô được cất lên. Tất cả mọi người đều đứng dậy và hát, riêng chỉ có Stalin là không đứng dậy.

Một người đàn ông ở hàng ghế sau ghé vào tai Stalin và nói: “Đồng chí, tôi biết chúng ta đều nghĩ giống nhau nhưng an toàn hơn hết là cứ đứng lên.”

_________________

Ivan cuối cùng đã dành dụm đủ tiền để mua được một chiếc xe hơi. Sau khi trả đủ tiền Ivan được người ta nói rằng ba năm nữa anh sẽ được giao xe.

“Xin đồng chí cho hỏi tôi sẽ nhận được xe vào tháng mấy?” Ivan hỏi.

“Tháng Tám.”

“Ngày mấy?”

“Ngày Hai.”

“Đồng chí có thể cho tôi biết tôi sẽ được giao xe sáng hay chiều?”

“Chiều. Mà sáng hay chiều quan trọng gì?”

“Vì người thợ sửa ống nước sẽ đến vào buổi sáng.”

__________________

Moscowmột ngày giữa mùa đông. Trời tuyết trắng xoá, gió rít áo ào. Trong thành phố người ta đồn rằng ngày mai sẽ có thịt hạ giá ở cửa hàng mậu dịch số 1. Mười ngàn người đến xếp hàng, với áo ấm, vodka và bàn cờ.

3 giờ sáng. Người bàn hàng thông báo: “Thưa các đồng chí. Trung ương đảng ra thông báo là không có đủ thịt cho tất cả mọi người. Vì vậy ai là người Do Thái xin mời đi về.” Thế là tất cả người Do Thái đi về. Những người còn lại vẫn kiên nhẫn xếp hàng.

7 giờ sáng. Người bàn hàng thông báo: “Thưa các đồng chí. Trung ương đảng ra thông báo là hôm nay không có thịt bán. Vì vậy đề nghị các đồng chí đi về.” Thế là đám đông ra về lẩm bẩm: “Mẹ kiếp, lũ Do Thái toàn gặp may!”

__________________

Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên. “Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?” “Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?”

___________________

Karl Marx sống lại đến thăm Moskva và được đưa đi thăm thú mọi nơi. Trước khi kết thúc chuyến đi Người xin được lên TV phát biểu đôi lời. Chính quyền sợ Người nói gì không tốt định không cho nhưng do Người hứa chỉ nói đúng một câu nên cuối cùng họ cũng cho phép. “Người dân lao động toàn thế giới, hãy tha lỗi cho tôi!”

____________________

Một người Ba Lan vừa đi thăm Liên Xô về xách theo hai vali rất to, trên cổ tay có chiếc đồng hồ Liên Xô mới đẹp. Anh ta khoe với bạn: “Đồng hồ trông bé thế này mà các nước tư bản không thể nào có được. Nó cho biết thời gian, nhịp tim, nhiệt độ, độ ẩm, giờ mặt trời mọc và lặn ởParis,Tokyo,New York, vv.” “Kinh quá nhỉ, thế mấy cái vali này là thế nào đấy?” “À, hai quả pin của đồng hồ thôi.”

____________________

Người qua đường ở Moskva hỏi một bà già xách một túi đầy các cuộn giấy vệ sinh là bà mới mua giấy ở đâu. “Mua, thời này làm gì có để mua cơ chứ. Chỗ giấy này dùng 5 năm rồi đấy, tôi mới đi lấy ở hiệu giặt về.”

____________________

Hai đảng viên Ivanov và Petrov đi vào một hàng ăn để kỷ niệm sinh nhật Petrov. Hai người cưa một chai vodka xong Ivanov nói: “Bạn thân mến, anh biết là tôi yêu quý anh. Tại sao tôi lại yêu quý anh? Tôi yêu quý anh không phải vì anh ăn trộm tiền đảng phí từ văn phòng Đảng, cũng không phải vì anh đẩy mẹ vợ anh vào nhà thương điên, cũng không phải vì anh ngày nào cũng đánh vợ, lại càng không phải vì anh hiếp con bé mù 13 tuổi, tôi yêu quý anh vì anh là một người cộng sản thực sự tốt.”

____________________

Hồi Liên Xô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng. “Chúng tôi dạo này không tích trữ báo Đảng nữa.” Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng. “Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa.” Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Phục vụ viên cáu tiết hét lên: “Tôi đã nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?” “À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe.”

____________________

Một bà đi vào cửa hàng hỏi: “Các đồng chí có thịt không?” “Không, không có thịt.” “Thế các đồng chí có sữa không?” “Không, cửa hàng chúng tôi chỉ là cửa hàng thịt. Bà sang cửa hàng bên kia đường đi, bên đó họ mới không có sữa.”

____________________

Các nhà khảo cổ học đào được một xác ướp. Thế giới tổ chức hội nghị thẩm định tuổi xác ướp, không ai đoán ra. Sau đó Liên hiệp quốc đề nghị đưa xác ướp đi từng nước để mỗi nước dùng công nghệ của mình xác định tuổi. Mỹ nói khoảng 3000 ngàn năm, Nhật nói chính xác là 2953 năm. Liên Xô tuyên bố 2953 năm, 5 tháng, 4 ngày tuổi. Cả thế giới chấn động, các nhà báo tới hỏi viện Khảo cổ Liên Xô. Viện Khảo cổ cho biết giới khoa học Liên Xô chưa có khả năng giám định xác ướp nhưng bộ Chính trị không chịu thua các nước nên đưa xác ướp đó qua KGB giám định. Sau khi KGB khảo tra xác ướp đã khai tuổi chính xác của mình.

____________________

Lý lịch

Có 2 anh em thời nội chiến (1919) ở Nga. Anh theo Hồng quân, em Bạch vệ. Sau chiến tranh cả 2 về làng, đi xin việc. Ông em đến gặp Chủ tịch nông trang. Hỏi:

– trước anh làm gì?

– Bạch vệ.

– Quá xấu, không được, chúng tôi k0 nhận.

– Nhưng anh tôi là Hồng quân.

– Thế à? Lý lịch tốt. Nhận.

Ông anh:

– Anh làm gì?

– Hồng quân.

– Tốt. Họ hàng anh em anh thế nào?

– Em tôi Bạch vệ

– Lý lịch xấu, không nhận.

____________________

Nhà trẻ Liên Sô

Trong nhà trẻ Liên xô, cô giáo hỏi các cháu:

– Trẻ em nước nào có nhiều đồ chơi nhất?

– (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!

– Trẻ em nước nào được ăn ngon nhất?

– (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!

– Trẻ em nước nào hạnh phúc nhất?

– (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!

Bỗng Vô va đứng lên khóc hu hu. Cô giáo hỏi:

– Tại sao cháu khóc?

– Thưa cô cháu muốn đến Liên Sô!

__________________

Cũng có tiếu lâm về người Do Thái ở Đông Âu:

“Này Hymee, em trai Joseph của anh thế nào?”

“Cậu ấy sống ở Praha và đang xây dựng chủ nghĩa xã hội.”

“Thế còn chị gái Judith của bạn thì sao?”

“Chị ấy khoẻ, sống ởBudapestvà đang đóng góp xây dựng tương lai cộng sản.”

“Thế còn ông anh Bernie?” “Anh ấy sang sống ởIsraelrồi.”

“Và cũng đang xây dựng chủ nghĩa xã hội bên đó?” “Anh điên à? Đời nào anh ấy chịu làm chuyện khốn nạn đó cho đất nước yêu quý của mình?”

__________________

Vào một buổi tối rảnh rỗi, Breznev dùng kính thiên văn quan sát Mặt Trăng, thì thấy có phù điêu gói thuốc Marlboro, do các phi hành gia NASA vừa mang cắm lên. Breznev tức tốc ra lệnh cho ngành khoa học vũ trụ Nga trả đũa. Hôm sau, người ta thấy dưới bức phù điêu Marlboro có dòng chữ “Sản xuất tại Liên Xô”. Hôm sau nữa, tổng thống Mỹ cử phi hành gia lên ghi thêm dòng chữ: “Theo bảng quyền của công ty Phiplips Morris”. Breznev lại dùng kính thiên văn và ra lệnh cho tàu vũ trụ Liên Xô làm chuyện gì gì đó. Hôm sau, giới khoa học thấy trên bệ đá có thêm hàng chữ: “Bộ Quốc Phòng LIÊN XÔ xin khuyến cáo hút thuốc lá có hại cho sức khỏe”.

___________________

Một nhân viên KGB đang đi bộ trong công viên và ông ta nhìn thấy một ông già do thái đang đọc sách.

Nhân viên KGB nói ‘Ông già đang đọc gì thế?’ Ông già trả lời: ’Tôi đang tự học tiếng Do Thái’

Nhân viên KGB nói ‘Tại sao ông lại cố gắng học tiếng Do thái? Ông mất rất nhiều năm mới có được visa đi Israel. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ’.

“Tôi học tiếng Do Thái để khi chết thì lên được Thiên đàng. Tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moses. Trên thiên đàng sử dụng ngôn ngữ chính là tiếng Do Thái’ người đàn ông trả lời.

‘Nhưng nếu ông chết ông xuống địa ngục thì sao?’ nhân viên KGB hỏi.

Và người đàn ông trả lời, ’Tiếng Nga, tôi biết rồi.’

___________________

Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng

– Các đồng chí, cuộc sống ra sao?

– Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.

– Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không?

– Thật là tội nghiệp! Chắc ở đó họ còn có chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!

__________________

Một sinh viên thi trượt tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:

– Vậy là may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và ông ta không bao giờ trở lại nữa.

_________________

Linh hồn của 3 ông Aleksander đại đế, Cezar và Napoleon cùng đến xem một cuộc duyệt binh trên quảng trường đỏ.

– Giá như ngày ấy tôi có những chiếc xe tăng này thì không ai có thể thắng nổi tôi. – Aleksander đại đế nói.

– Lúc đó mà tôi có những quả tên lửa kia, thì tôi đã thống trị cả thế giới này rồi. – Cezar chép miệng tiếc rẻ.

– Nếu như hồi đó có tờ báo Sự Thật Xô Viết thì cho tới nay cũng chẳng ai biết được tôi đã thua trận tạiWaterloo. – Napoleon thở dài.

__________________

– Những người cộng sản là ai?

– Đó là những người đọc tuyển tập Marx- Lenin

– Còn những người chống cộng là ai?

– Đó là những người sau khi đọc xong tuyển tập Marx- Lenin họ hiểu chủ nghĩa cộng sản là gì…

__________________

Sắp đến đại hội Đảng cộng sản Liên Xô, trung ương giao cho các nhà khoa học nghiên cứu cách biến cứt thành bơ và phải thành công sao cho kịp lập thành tích chào mừng đại hội. Sát ngày đại hội nhà khoa học trưởng nhóm nghiên cứu hớt hải tới báo cáo tổng bí thư. “Thưa đồng chí, dự án tới giờ mới thành công được có một nửa.” “Sao lại chỉ có một nửa? Mà một nửa là sao?” “Báo cáo, phết được rồi nhưng mà ăn thì chưa được.”

___________________

Khi ra đọc diễn văn trước thế vận hội Brezhnev há miệng ra “O-O-O-O-O.” Người phụ tá vội nói “Không, đồng chí không cần đọc, đây là logo của Olympics.”

Nguồn: Ăn cắp

Advertisements

About To Lich's Blog

THƯỢNG VÀNG - HẠ CÁM!
This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s